Vida en letras

Motivo de regalo

2008-11-01T10:41:00.000-07:00

¿Porqué debo darle sentido a todo para motivarme?
Me he paso años encontrándole razón a mis sentimientos, a mis cuestionamientos, a mis acciones … ¡a mi vida entera!
… estoy cansada.
Agota el desmotivarse ante cada vaivén de emociones … y tener que reconstruir una nueva convicción de que algo es necesario.
Y en esta especie de transición se pierde tiempo … se pierde vida.
Mientras me encierro en un cuarto a pensar que tanto vale el querer a alguien, ese alguien ya se fue … o mientras cierro los ojos para imaginar lo satisfactorio que seria sentirme plena profesionalmente, el tiempo transcurre conmigo inserta en un mundo “poco” vocacional.
Frecuentemente me veo absorta de todo por inseguridades … por no poder encontrarle ese sentido estupidamente superficial que le otorga a cada situación un valor dentro de mi intrínseca mente.
Me paso la mañana pensando que esperar de la vida y sigo con una intensa tarde buscando significados reales y concretos a cada posibilidad … ya en la noche reacciono y noto cuan ingenua he sido … ¡la vida me engaña!, intercambia dudas existenciales por existencia de vida real … y hasta el mas ciego se da cuenta que en este absurdo trueque la que sale perdiendo sin duda soy yo.
Quiero bañarme en ignorancia …
Empaparme de cada sorpresa que trae consigo el vivir.
Quiero abrazar lo nuevo sin importar el paquete en que venga envuelto y sin preguntarme mas tarde que tanto servirá el conservarlo.
¿Y si trae la etiqueta del precio?
Me haré la tonta …
El valor no le da mayor sentido a las cosas. Lo recibiré con una sonrisa en la cara y disfrutare lo que me cause el tenerlo … el vivirlo.
Al fin y al cabo, el monopolio de dar y recibir que es la vida, siempre te da derecho a cambio.

Recuerdos de un ayer

2008-11-01T10:11:00.000-07:00

La melancolía se ha hecho parte de mis días … y es que el sentimiento que conlleva cada recuerdo revivido, se ha convertido en una especie de droga alucinante para mi.
Divagar en sueños requiere imaginación … requiere deseo y, a veces, un poco de ingenuidad, ingrediente un tanto escaso a estas alturas de mi vida. En cambio, divagar en recuerdos solo requiere memoria.
Cada recuerdo de vida trae consigo una sensación, un olor, una textura, a veces una persona o un lugar … y si nos concentramos en aquello, el recuerdo se vuelve tan nítido, tangible, que somos capaces de recrear el momento en cualquier espacio y tiempo …
Solo es necesario recordar cada detalle sin agregados a gusto … solo la realidad que en aquel pasado marco nuestro día … nuestra vida.
Y es que el recorrer ese pasado aun presente se ha convertido en un habito diario para mi … no paso día sin recordar lo que ha sido mi vida …
Olores adictivos o repugnantes, sensaciones gratas u otras indeseadas, texturas … pieles suaves y tibias o caricias frías de tanta falsedad, sabores dulces y acogedores … sabores amargos y dolorosos, miradas bañadas en ternura … miradas que comen … miradas inolvidables de rencor, colores … el cielo gris aquel día de tu partida, el amarillo de la hoja que no me detuve a recoger, el verde del parque en que quise besarte, sonidos … tu voz y una guitarra, un llanto descontrolado y luego asfixiado, el viento enfurecido o la lluvia sobre mi …
Todo mezclado en un momento único que hoy trato de recordar … de sentir.
Un recuerdo capaz de revivir con detalle aquellos sentimientos que intente abandonar en un bote de basura en una esquina perdida de mi inconciencia.
Y si la memoria no me falla … fueron parte importante de mi … y pretendo que sigan siéndolo.
¡ Siguen vigentes hoy y siempre!

¿Amor?

2008-08-07T14:14:00.000-07:00

He descubierto que muchas veces he ocupado la palabra “amor” para describir algún sentimiento, sin estar segura de sentirlo realmente.
Al parecer el transcurso de los años me ha hecho valorar cada vez mas su significado … y hoy creo identificarlo concretamente.
Y cuando por fin me siento completamente capaz de sentirlo y expresarlo, el elegido no recibe este amor respondiendo con el suyo, sino mas bien entregándoselo a otra.
¡Es así!
Luego de años de amoríos problemáticos y relaciones a medias, debía existir un final aun mas dramático y tan drástico e inesperado que deja atónito hasta al que no ha seguido este especie de teleserie venezolana que es mi vida … ja!
¡Ya esta!
Nadie puede decir que ha vivido el amor en su plenitud sin haber tenido una decepción.
¿Y por qué acelerarme?
Tengo tiempo … tengo vida.
Y mientras no anuncien por el “Discovery chanel” que los hombres se extinguen, no entrare en crisis.
Si al fin y al cabo creo que lo maravillosos del amor es la forma inesperada en la que aparece y la espontaneidad con que se mantiene.
Lo importante es ser capaz de entregarse cuando realmente valoren esa entrega (eso si, con excepción en la regla).
¡Así que tengo mis ojos abiertos y mi corazón listo¡
El día amaneció despejado … saldré a caminar, a respirar profundo … saldré a contemplar la hermosa combinación del grisáceo cielo y el verde de los árboles … disfrutare a concho lo lindo que es tener ese tiempo para disfrutar cada paso …
Y si tengo suerte, quizás mañana alguien me acompañe.

La simpleza de la vida

2008-08-07T13:06:00.000-07:00

Siéntate y escucha.
Nada en la vida es tan irremediablemente trágico … si dicen que hasta una lagrima hace cosquillas al resbalar por la mejilla.
En la vida existen tantas frases “cliché” que las personas pocas veces escuchan realmente … y que si por esas casualidades locas de la vida logran entrar por sus oídos, no desencadenan mayor reflexión.
¿Y por qué huimos de ellas?
¿Acaso es tanto el temor a que una simple frase redactada por algún escritor de autoayuda, por algún filósofo tibetano o por algún poeta encantado con la vida, nos abra los ojos?
Cuando nos dicen: “todo pasa por algo” no es con el afán de decir la primera frase que se viene a la mente … sino que es con la intención de hacernos ver que cada situación mala o buena, dejara una secuela en nuestras vidas y que por consecuencia conllevara algo futuro … ¡Es un hecho comprobado!
Y tampoco pensemos que cuando nos dicen: “ así es la vida”, es simplemente para callar nuestras permanentes quejas de lo injusto que es el mundo, por el contrario, es para responder a ellas … por que con esta frase no nos dicen que al ser así no dolerá, solo nos aclaran que “es parte de” … y que llegado un momento debía pasar.
Todo tiene su razón.
Desde esa frase que no dejo de dar vueltas en tu cabeza desde la misa del domingo hasta esa tonta frasecilla que leíste en la revista “estar mejor”.
Es solo sentarse y escuchar a la vida …
Si bien te llenara de frases “cliché” en un principio, luego de romper el hielo, dejará no solo bienestar y paz, sino también claridad.
Y a la hora de abrir los ojos al día siguiente veras lo hermosamente simple que es todo.

Reflexión de una noche

2008-08-07T12:32:00.000-07:00

Ayer fue una noche de sensaciones. No desvalorizare las placenteras, por que seria una falsa convicción …
Eso si … hoy al despertar, mis pensamientos se quedaron con el gustito amargo del cóctel nocturno.
Y no fue solo la noche … fue la vida.
Cuestione desde mis sentimientos hasta mi existencia, y todo en un par de horas … intensas … y luego ingratas.
Habría quedado como un simple capricho pasajero sino se me hubiese ocurrido darle unas mil vueltas en mi cabecita.
Y es que ese vicio mió de pensar, repensar y requete pensar las cosas, me saca de quicio y muchas veces desmorona mi autocontrol … mi muralla de protección ante locuras de impensadas consecuencias.
¿Qué mas da una noche?
Una noche puede entregarte pasión … puede entregarte caricias … hasta puede entregarte palabras lindas que hace tiempo nadie te decía …
Pero, ¿acaso algo de eso vale al despertar?
¿Será real pensar que al hombre al que le “diste” esa noche, sin haber dejado de pensar en otro, valdrá mas que una ilusión de verano?
La realidad es increíblemente subjetiva, al limite de padecer un serio trastorno de bipolaridad.
No puedo engañarme con la ilusión de encontrar al amor en cada hombre que me mira o me dice algo bonito, pero tampoco puedo ponerme una venda y desconfiar ante un guiño de ojos.
¡Esta ahí!
¿Dónde?
Aún no lo se.
Por el momento agoto el tiempo divagando en sentimientos ajenos … no, míos … pero desconocidos, lejanos. Sentimientos que no tienen mas razón que un pasado aun presente.
Quiero sentirme amada, y en esa búsqueda a veces un poco loca y desenfrenada … la única en peligro soy yo.
¿Y es que quien no quiere sentirlo?
¿Quién no quiere amar ilimitadamente?
Amar de una forma idílica, de una forma completa … pasional.

Y mientras busco ese amor, voy probando …
Probando labios y almas que no dejan huella …
Probando pieles en contacto … y nada.
No me tocan … no me dejan.

Receta para la felicidad

2008-08-07T12:05:00.000-07:00

“He nacido hoy de madrugada
viví mi niñez esta mañana
y sobre el mediodía
ya transitaba mi adolescencia.
Y no es que me asuste
que el tiempo se me pasa tan deprisa.
Solo me inquieta un poco pensar
que tal vez mañana
yo sea
demasiado viejo
para hacer lo que hoy he dejado pendiente.”

¿Quién vive realmente su presente?
¿Acaso es posible?
Un famoso escritor editorial me encanto con lo fantástico que seria vivir el presente sin detenerse a pensar en el paso o en lo que vendrá … pero, ¿Cómo?
¿Deberíamos por consiguiente abstraernos de nuestras experiencias de vida y de nuestros cuestionamientos necesarios en cuanto a lo que nos espera, para poder ser realmente felices?
Como consecuencia obvia de vida mezclada con raciocinio se obtienen dudas … y no diré dudas negativas, sino solo dudas sanas, propias de ese sentimiento de curiosidad que nos caracteriza.
No nos engañemos con el mundo perfecto (y créanme que no estoy en contra, solo me mantengo en el limite de la incredulidad) …
El equilibrio no se alcanza estando unos pocos en cada extremo, sino mas bien creando una mezcla homogénea e idónea entre lo posible y lo confortable, pero ¡ojo! … no confundir con conformismo o con el aun menos deseado cinismo …
Es solo saber buscar entre esos cachivaches que guardan las abuelitas y encontrar la receta exacta y posteriormente agregarle el toque individual … ese toque que diferencia la felicidad necesaria para uno y para otro.
Si al fin y al cabo como bien aseguran, la felicidad no es una meta, es el camino. Y si comenzamos con atajos llegara un momento en que lo perderemos de vista.
Pff!
He buscado la felicidad leyendo psicología, filosofía y hasta novelas de amor, sin saber que siempre estuvo en la cocina … esperando que la pusiera a fuego lento …y que cada día degustara su apetecido sabor.

Peaje

2008-07-18T14:12:00.000-07:00

Todo tiene su precio …
Y que no se interprete de forma materialista, sino mas bien realista.
Y es que toda palabra o acto lo posee. Pero mas que valor es consecuencia, por que cada paso que damos, cada movimiento de vida, desencadena una respuesta que sin precedente nos “cobrara” una consiguiente respuesta a nosotros.
Pero ¿Cómo? … entonces cuando me alientan diciendo que la vida es un regalo ¿me engañan?
Al parecer la vida no es gratuita …
En sus comienzos te la entregan sin mayor advertencia, pero al transcurrir los años, el kilometraje sigue marcando y llegado un punto se te cobra peaje.
Uff! Pero ahí no termina todo …
No solo debes cancelar al contado, sino que además la solicitud de cobranza llega en el peor momento.
Llega después de que has vivido tan crudamente tu propia realidad, luego de que te has desencantado de esa utópica vida que te pintaste en base a ilusiones entregadas por alguien, llega cuando tu vida no tiene mayor valor que el titular de un mísero diario farandulero.
¿Y qué espera la vida de ti?
¿Qué espera a cambio, si ya se ha llevado todo?
Se llevo el sentido … la dirección …
Se llevo la brújula … los ojos …
Se llevo el corazón.

Me encuentro atascada en una fila interminable de personas incapaces de pagar peaje …
Incapaces de encontrarle valor a la vida …
Incapaces de abrir una billetera y descubrir lo inmensamente avaluada que es su “adquisición de nacimiento”.
Y si todo tiene su precio, ¿Cómo conseguiré vivir con tan poco?
Tranquilo! … por lo menos la vida se paga al contado cada vez que abres los ojos en las mañanas. Pero esta en ti el poder levantarte.

Experiencia...

2008-07-18T13:57:00.000-07:00

No me considero una persona ingenua.
Creo que mis 19 años han dado frutos en cuanto a experiencias se trata. Pero a fin de cuentas … ¿Qué tanta “preparación” frente a la vida me dan estas experiencias?
Haber vivido ciertas situaciones y cometer ciertos errores, no me vuelven inmune a la posibilidad de equivocarme otra vez.
¿Acaso las personas solo viven una sola desilusión amorosa, por que no caen de nuevo en sus debilidades emocionales?
¿Acaso esas falencias que existen en una primera relación son irreproducibles en la siguientes?
… pues no. ¡Mentira!
Cuando pasan los años y comenzamos a descubrir sentimientos nuevos, no existen libros de los cuales estudiar.
No tenemos un “ábaco del amor” en donde al mover las fichas descubramos que 1+1 no siempre es 2.
¡Y esa es la ciencia! …
Comprender que no hay pauta a seguir … entender que por mas cuidado que se tenga, que por mas sobreprotección que uno adquiera, a la vuelta de la esquina habrá una nueva historia … estará ese hombre que nos revolucionara las hormonas e idealizara nuestro mundo a tal punto, que nuestra mente hará borrón y cuenta nueva y nuestro corazón, imaginando una hoja en blanco, escribirá unos nuevos sentimientos, que si bien serán en parte consecuencia de sus antepasados, tendrán un lugar único e irremplazable.
Es así y … ¿punto?
No hay que ser categórico … la vida es novedad, es sorpresa, es metamorfosis. No podemos encasillarla en una falsa descripción de lo que podría llegar a ser.
¡Todo es nuevo! … no importan los años de vida que tengamos, siempre existirá algo que aprender, algo que cuestionarnos, algo que hacer … algo que vivir.
Es así y … puntos suspensivos.

Confusión

2008-07-18T13:54:00.000-07:00

La mente humana no termina de sorprenderme … las confusiones que es capaz de ocasionar dejan atónito hasta al mas incrédulo.
Y es que en mis casi 19 años (cambiare la frase 18 años y más, para hacer notar el paso del tiempo) nunca había creído querer a un hombre sin que fuese cierto, pero como dicen por ahí: “para todo hay una primera vez”.
En esta ocasión no entrare en mis típicos debates mentales por contradicciones sociales, sino que será, una vez mas, por mis sentimientos.
Hace algún tiempo termine de convencerme de que la atracción que sentía por mi amigo era real y deje fluir las ideas romanticonas por mi cabeza esperando a que solitas se instalaran en mi corazón, pero luego de un transcurso no pequeño, me di cuenta de que no sucedería, ¿porqué? … por que ese sentimiento había sido forzado por mi soledad.
El darme cuenta no fue fácil, es complejo reconocer que ciertas necesidades inconcientes te hacen creer sentir cosas de un modo que no son. Pero sabiamente el tiempo me dio las respuestas y luego de un nuevo periodo de sana confusión, aclare mis pensamientos y posteriormente mis sentimientos
Me sentí tranquila, como hace tiempo no estaba. Me sentí tan alegre al pensar que estaría un buen tiempo sin cuestionamientos del corazón. Sonreí y me entusiasme con la idea de esta liberad de emociones.
Pero esta “tregua” con mis sentimientos duro menos que un candy … no bien abrí mis ojos para disfrutar de esta nueva plenitud que me daba la soledad … frente a mi apareció un hombre, que si no creyera en las coincidencias, diría que fue echo para mi … ¡ja!
Y por una serie de razones indirectas conviví con él el tiempo suficiente para sentir que de un momento a otro mi tormentoso pasado amoroso no tenia mayor trascendencia que mi primer lento en una fiesta adolescente … y … uff … a cada hora sentía algo nuevo por él … sonreía al verlo sonreír, cantaba al verlo tocar, lo miraba al verlo mirarme, lo abrazaba al verlo extender sus brazos.
Paso a ser tal esta extraña conexión, que creí ser complementada a exacta medida y pensé en … un te quiero.
¡¡Aaah!!, ¡que rabia tengo! Como es posible que luego de prometerme un tiempo sola, un tiempo de reflexión lógica y necesaria, de un día para otro sienta esta especie de amor por alguien.
En este primer round de conquista yo ya estoy “nock out”, y mis defensas ante amoríos sin mayor correspondencia están anuladas.

Drama al 100%

2008-07-18T13:51:00.000-07:00

¡Tropecé con la misma piedra! …
Bueno, en realidad no con la misma piedra, pero si en las mismas circunstancias.
Y es que una vez más he comprobado la torpeza de mis decisiones.
Es sabido que las caídas sirven de “lección” … sirven para no volver a cometer el mismo error. Pero en mi mente un tanto perturbada y en mi corazón completamente confundido, esa teoría no se cumple al pie de la letra.
Ayer por segunda vez me deje llevar por las sensaciones … los sentimientos.
Entregue mis emociones por una noche que sabia seria fugaz … entregue no solo mi piel y mis labios, sino también mi alma y ahí estuvo el error..
¿En qué momento el amor te hace perder la razón?
¿En qué rincón de mi mente se pudo crear una ilusión en base a nada?
Yo estaba conciente de que ceder a él esa noche, no significaba su correspondencia, sabia que por mas dulzura que le entregara en mis besos, el no los sentiría de la forma en que yo sentí los suyos.
Pero aún así deje que me tocara, deje que me besara, deje que me recorriera a su antojo. Y por unos momentos me sentí tan “suya” que no cabía mas en mis pensamientos que su nombre.

No creas que esto es fácil para mi …
Me escape de tus labios aún en los momentos en que necesitaba sentirte cerca, aún en los momentos en que ellos se acercaban peligrosamente a los míos, pero ayer todo se salio de mi control, por que tu insistencia destrozo la pared detrás de la cual me escondía de ti.
Y por mas que quiera no pensar en ello, el daño esta echo …
Entre los besos y las lagrimas, me dejaste derrumbada. Solo una vez en mi vida me había sentido herida de esa forma, jure no volver a permitirlo … y hoy me lamento por segunda vez.

Loco corazón

2008-07-06T17:06:00.000-07:00

¡Ya esta hecho!
Mi corazón salio de shopping …
Recorrió cada lugar que ofreciera en la
vitrina príncipes azules.
Se encanto con uno y solo eso basto …
estoy enamorada.
Según la superficial publicidad, mi
satisfacción frente al producto solo
dependía de mi gusto, pero claro, como
todo en el mundo del consumismo
social, bajo este lema existía una vil
pillería oculta … algo escrito con letras
ínfimas al pie de mi boleta:
* La correspondencia de amor se
vende por separado.
Fui engañada una vez mas con el cuento
de la compra perfecta … sabiendo a
ciencia cierta que ni siquiera existen los
príncipes azules.
Además, como si esto fuera poco, mi
corazón sale de shopping y aun no saca
del closet esa antigua compra, y es por
que aún le encanta como cuando lo vio
por primera vez en una vitrina escolar.
¡Uff!, que confusión me ha dejado este
loco corazón, tengo dos amores y
ninguno con derecho a devolución.

Revivir

2008-07-06T17:02:00.000-07:00

Hoy después de un año y diez meses lo oí cantar nuevamente. Oí su voz y su guitarra acompañándose mutuamente.
Apenas se distinguía su silueta y aun menos su rostro, pero solo con escuchar su voz no pude evitar llorar.
Eso si, esta vez fue distinto, no cantaba a un “Silvio”, cantaba sus letras … sus sentimientos.
¡Fue hermoso!
Creí estar al lado de él, pidiéndole que cantara para mi, pidiéndole que no se detuviera.

El otro día tembló en mis emociones y me sentí tan vulnerable al creer que algo podría pasarle.
Me derrumbe como una frágil marioneta al pensar que algo lo hubiese afectado.
Posterior al transcurso de un par de horas angustiantes, descubrí que mi miedo no tenia razón de peso … luego de leerlo, el nudo en mi pecho se desató.
Pero hoy, como hace mucho, quise tenerlo conmigo … tocarlo y saber que aun estaba en mi vida.

Pensando en él me siento libre, pero también me siento atada a su recuerdo.
Ayer pase un día maravilloso …
Sonreí como nunca y quería recordar ese momento durante toda esta semana, como ese granito de arena que me faltaba para estar bien … estar contenta.
Pero al escucharte y revivir todo “esto” por milésima vez, no puedo evitar sentirme confundida.
Y es que el saber e ti no solo revoluciona mis sentimientos, incluyendo las hormonas, sino que también distorsiona mi realidad y mi mundo.

Hoy no solo te oí cantar nuevamente, sino que supe que mi amor por ti seguía vivo, que no eran cenizas apagándose, eran llamitas que trataba de esconder, pero que en el fondo de mi mente y mi corazón sabia que existían.

Aún te amo … y me descoloca el pensar que nunca dejara de ser así.
Aún te amo … pero no se a que me lleva el sentirlo.
Aún te amo … y me confunde el no saber si depende de mi el dejar de hacerlo.

Te quiero

2008-06-12T13:47:00.000-07:00

A la hora de plasmar el cariño (en este caso el que te tengo a ti) en unas cuantas palabras en un trozo de papel … el vocabulario comienza a recorrer mi mente, pero las ideas, imitando a las mariposas, vuelan sin mayor control que el de los sentimientos … y créeme que los sentimientos no tienen mayor sentido u orden que la “ilógica”.
Pero también estoy convencida que para decir “Te quiero”, solo se requiere el sentirlo … y yo lo siento.

Temores al cuadrado

2008-06-12T13:42:00.000-07:00

Contradictorio a mis rígidas predicciones, predicciones arquetipo, diseñadas y llevadas a cabo por mi mente y almacenadas en mi corazón …
Al parecer (dudas bobas o con lógica, no lo se) después de casi un par de años de recuperación a medias, he comenzado a sentir ese “algo” por un alguien … un alguien sencillo pero a la vez extraordinario.
Uno tiene tanto temor de cometer los mismo errores por segunda vez, que se empieza a privar de la vida .. de sentir sin restricciones.
Pues si … así fue … la inseguridad menguo mis decisiones y mis sentimientos. Mezclo peras con manzanas … la confusión está, planto bandera.
¿Pero qué saco ahora con lamentarme?
¿Acaso la angustia es un toxico eficaz contra el amor? … ¿contra el querer?
¡No!. Los sentimientos ya existen y son imborrables, están escritos en el alma con plumón permanente.
Y por mas que no quiera enamorarme, la vida sigue un curso.
No puedo decir que era completamente feliz amándote solo a ti, por que la lejanía pesa tanto como mi cabeza llena de cuestionamientos, pero ahora, queriéndote y queriendo, a confusión se multiplica.
Siempre me pregunte: ¿es posible querer a dos personas al mismo tiempo?.
Hoy creo que si.
Algunos piensan que es don el poder sentirlo … mientras que otros creemos que es una complicación al cuadrado.

Es una ecuación sin resultado confortable.
Si ninguno de los dos te corresponde = Pena
Si uno te corresponde y el otro no = Duda
Si los dos te corresponden = Confusión

¡No hay regla!
Y por mas que insistamos en cambiar la incógnita, el resultado siempre será cero para nuestro corazón.

Conciente

2008-06-12T13:41:00.000-07:00

Muchas veces me jacte de estar haciendo “algo” por mi, pero basándome en los resultados, eso nunca fue completamente cierto.
La falsedad de mis compromisos se hizo notar en las supuestas mejorías … Nada cambio.
Han pasado año desde la primera vez que me dije: “Estoy mal. Haré algo”, pero no me escuche y hoy me arrepiento.
A estas alturas cualquier camino fácil ya se cerro y solo me queda empezar de cero … una vez mas.
Siempre he tenido miedo de no poder con esto, de no poder conmigo misma, de no poder dar un paso sin tener que retroceder dos. Pero se que seria una falsedad mas el convencerme de que no hay salida.
¡Mentira!
Y esta vez no será por el que dirán o por complacer a un “alguien”.
Esta vez tiene que ser por mí.
Tomare mis pasos y los haré avanzar … no importa cuanto pesen o cuanto pataleen.
Mi propósito esta claro. Ahora solo depende de mí el alcanzarlo.
Ya no soy una pequeña.
Estirando mi brazo puedo alcanzarlo …
¡Ya siento como roza mis dedos!

Irónico ¿no?

2008-06-12T13:37:00.000-07:00

Me fascina el poder de la ironía …
Esa arremetida de las intenciones tras la palabra …
Esa critica escondida en un frase, ocultándose de la opinión social …
Mimetizándose con la falsedad, pero nunca entregándose a ella …
Siguiendo un camino indirecto, pero siempre concretando su fin …
A veces entre risas o entre incomprendidos.
Ignorante aquel que no valora la ironía como tal …
Quien no le da su lugar entre tanta conversación banal y sin sentido.

No hay expresión que opaque a esa ironía hilarante … plena.
¿Que seria mi vida sin la naturalidad de la expresión irónica, del sarcasmo casual?

Sin desmerecer la literatura tradicional … mis preferencias se inclinan a la sátira … aunque mi mente no sea mas que una novela romántica …
¡Plop!

Amigo

2008-06-12T13:35:00.000-07:00

Conocí a un hombre que se hace llamar niño …
Un niño capaz de amar sin limites pero con ciertos temores, como todo “casi” ser humano, pero con un nivel tal de inocente ignorancia, que me confunde la integridad de su madurez.
Es de esos pocos “hombres” que vale la pena amar sin sentir la desgarradora sensación de entregar mas de lo que recibes …
Es de eso que sin siquiera teniéndolos da pánico perder … por que valen su amor y peso en flores.
Sus arranques de palabras escritas o dichas son apenas el subterfugio de lo que realmente esta bajo su piel … una evasiva concreta, pero despedazable.
Y por mas locura que desee o cordura que deseche … seguirá siendo ese pequeño hombre que apenas se sostiene con el gran peso de su corazón …
Y por mas lagrimas que llenen sus ojos o desamores que arranquen trocitos de su corazón, el seguirá siendo el suburbio de sentimientos vagos, quizás sin dueña, pero no banales … que trascienden mas allá de una palabra … que trascienden al alma.

¿Y que le entrego yo para merecer su amistad?
¿Qué vaho o color en mi atrajo su cariño?

Hoy no me cuestionare tal punto …
Me conformo con sentir su cercanía …
Por que personas como el quedan solo unos cuantos … solo un puñado mas bien vacío … algo así como sentimientos rasgando el limite de la fugacidad, que si los pierdes de vista desaparecen … como mariposas prófugas escondiéndose del viento.

Me gustaría plasmar su esencia en un papel …
¿Y si escribo?

¿Soledad?

2008-06-12T13:30:00.000-07:00

Que gratificante es escuchar cuando otra persona te dice que ya no estas sola … que lo tienes a él.
Es como dar un respiro profundo y saber que tu vida no recae solo en tus manos, sino que alguien te esta ayudando un poco … alguien esta sosteniendo contigo ese peso … el peso de simplemente vivir.
Y … uff … a veces te relajas mucho … y bajas un brazo … luego el otro … y entregas tu vida por completo a esa persona.
Y no te das cuenta de su ausencia hasta que las toneladas de vida se vienen sobre tu cabeza.
Abres los ojo y vez que todo se desplomo, que se marcho … y ya no están esos brazos extras para ayudarte … solo estas tu … tus dos manos y t vida.
Te desesperas … no puedes sola … comienzas a arrastrarla, haciéndola aun mas miserable … la enlodas y ya casi no puedes sostenerla … se resbala.
Decides que ya no tiene sentido cargar con ella … la desechas …
Votas tu vida!!

Y de un día para otro no logras soportar el peso de tu vida, que si bien no es ligera tampoco es un saco de piedras …
Son solo días, horas … recuerdos.
Siempre serás capaz de sostenerla … y cuando te canses baja un brazo y pide ayuda … pero nunca la sueltes por completo …
Por que ese día … en ese momento … te habrás despojado de ti …
Te habrás exiliado del real sentido de tu existencia …
El sencillo hecho de vivir …
Respirar …
Sostener …
Reír …
Llorar …
Morir.

Kilómetros de locura

2008-06-09T17:00:00.000-07:00

¿Y si me voy a Antofagasta?
¿Que haría allá?
A veces extraño hacer locuras …
Extraño tener actitudes que ni yo misma sabia de donde provenían.
Como saber que después de un par de meses de cordura, de vida substancial … sólida … extrañaría perder la cabeza.
¿Estas loca?
… un poco … a veces … si.
Como llegar a desear el dolor, la duda, la incertidumbre de no saber a donde ir … de no saber mirar hacia delante … de no saber llorar lo justo y necesario.
Mmm …
Quizás no quiero eso …
Quiero no pensar … quiero actuar.
Quiero tomar mis sentimientos arrojarlos en una maleta y subir al primer bus que se cruza en mi camino … y bajar en cada ciudad … dejando algo de ellos en las personas … y guardar unos nuevos en mi.
Quiero entregar mis sentimientos, despojarme de los antiguos y adquirir unos nuevecitos de paquete …pero el kilometraje no se borra … no existe ese botón en mi … así que esos sentimientos 0 kilómetros deberán seguir en vitrina … para otros.

¿Y si salgo a la calle y le digo a un desconocido que lo amo?
¿Qué pasa?
¿Me amara? ¿Lo amare?

Hoy haré una locura …
Comeré chocolate y besare a un hombre …
Me quitare la ropa junto con tu olor …
Me daré una ducha de 24 horas y luego dormiré …
Y cuando despierte todo habrá cambiado …
No … habrás vuelto.

… ¿Y si hago algo ahora?
… no alcancé … la cordura regreso.

Tormenta matinal

2008-06-09T16:55:00.000-07:00

Hoy desperté y las nubes se movían en sentido contrario …
¿Será que va a llover o es que el sol no me dejaba verlas bien? …
Desperté entre un par de “te odio” y unos cuantos “no me interesa”.
Llore de cansancio …
Hundí mis lagrimas en mis sabanas aun tibias y puse un pie fuera de la cama.
No quería seguir oyendo.
Fingí que no me importaba, pero por dentro quería gritar ¡basta!
… y fue ahí
… fue en ese instante
… fue cuando comprendí que debía escapar
… comprendí que debía huir
… huir de los decibeles extra
… huir de la humedad de las lágrimas

Dije: me voy!

Pero mi voz no se escucho
Grite: me voy!
Se rieron a carcajadas de mi, tanto así que las nubes volaron en sentido contrario …
Carcajadas gigantescas!

¿Con qué ropa?
¿Con qué fuerza?
… ¿Y a dónde irías?
… ¿debajo de un puente?
Cállate!
Hoy no me callo …
Diré unas cuantas verdades y me marchare.
Y entre que lloro y que me pongo dura … el tiempo termina convenciéndome …
La vida pone una vez mas la venda en mis ojos.
Bueno … me quedo …
Pero prometo no flaquear …
Prometo no tropezar …
Prometo …
Auch!
… eso dolió!

Creí que era fácil vivir … pues si …
lo difícil es vivir completamente feliz … eso no existe.
Seria como pedirle a los árboles que soplen hacia el otro lado y que las nubes se movieran en sentido contrario.

Un día

2008-06-09T16:51:00.000-07:00

Despierto
Desayuno bostezos de aire
Salgo a la calle mirando a todos lado
Camino rápido con temor a que me encuentren
Tomo una micro
Llego a la … Hola! … abrazos
Escucho y escribo … converso
A veces aprendo por osmosis
Break! … fumo un cigarro … rió
Vuelvo a clases
Imagino mi vida distinta
Divago en mis pensamientos
Vuelo
Fin de clases matutinas
Fumo un cigarro
Almuerzo … lo que alcance ($)
Camino … fumo un cigarro
Sigo caminando … regreso a la U
Tomo un libro y pretendo estudiar
Clases … y sigo escribiendo
La locura no me deja poner atención
Cállate!
Break! … fumo un cigarro
Vuelvo a clases … converso
Sonrisas escondidas
Fin de clases vespertinas
Aire puro … y … fumo un cigarro (¬¬)
Camino desorientada
Chao!
¿Que hago?
¿Casa? ¿o escapo?
19:00 hrs. … se pone oscuro
Esta bien … casa
Espero un colectivo … a veces con un cigarro
30 minutos … ¿y si tomo micro?
Tengo miedo a que me encuentren
Sigo esperando colectivo
Camino en sentido contrario
Centro … repleto
Colectivo semivacío
$300 pesos y a casa
Corro a la puerta
Miro a todos lado … ¿y si me encuentran?
Entro … Hola!
No me interesa
Mejor me encierro en mi mundo
Televisión
Sordera conveniente
Música … cama
Duermo … sueño

Buen día

2008-06-09T16:46:00.000-07:00

Hoy tengo ganas de cuestionar mi “resistencia” … ya que se me esta haciendo un habito cuestionar hasta de que color amanecen las hojas de los árboles …
Pff!!
Pero es complicado cuestionar la propia integridad. Es algo así como haber admitido hace 10 años atrás que saque $100 para comprarme 2 helados de hielo …ja!
Si me hubiesen preguntado hace 6 meses que tanto puedo resistir … sin titubear hubiese admitido mi debilidad y cobardía frente a la vida.
Hoy no … hoy me siento fuerte.
Puedo describirme como una “casi” mujer (de 18 años) con temores, pero dispuesta a vivir.
Que chica no es capaz de aguantar un par de peleas familiares y una decepción amorosa?
Pues bien, sumémosle esas peleas multiplicadas por 1000 (un par de ceros mas un par de ceros menos) , unos cuantos trocitos mas de corazón roto, un par de amenazas locas y unos pocos traumas adolescentes …
Bien todo eso metido en una batidora y servido en una copa de cóctel es mi vida (dejare la rodaja de limón fuera para que la historia no se torne acida).
Y adivinen qué?
Estoy en pie … y porque no debería estarlo si tengo piernas y motivos para caminar …
Mi vida puede ser una serie de eventos sin razón o lógica, pero siempre existirá un trocito que pueda rescatar … y como dijo alguien : “tómalo y vive de él”.
Mi fé esta en ese trozo de felicidad … ese trozo de vida que aun sabe dulce, como el manjar que le pongo a mi pan cada mañana … tan dulce que creo estar en éxtasis rememorando tiempos aquellos.
¡Que dulce es la vida cuando sabes que untarle!

Cambio

2008-06-09T16:23:00.000-07:00

Creí que este año mi vida tomaría su curso ... algo así como "tomar las riendas"...
Y paso?
Entre a la U ... me puse las pilas y tome un par de desiciones ...
Eso era vivir?
Y me quede estática ... me puse los zapatos de mujer y me costo darme cuenta de que aun me quedaban grandes ...
pero paso ... abrí los ojos ... y el porrazo dolió mucho!
Comprendí que crecer no significaba dejar de sentir ...
aun podía llorar ...
aun podía darme el lujo de dar un paso atrás.

Me aterrorizo el tiempo ...
Quise detenerlo. Arremangue mi cobardía para que no me molestara, respire profundo y empuje contra él ... y al ver que no podía, me derrumbe y llore como una pequeña de 6 años después de haber tropezado con una piedra ...
Pero la mía no era una simple piedra ... era algo enorme ... eran mi conciencia y el recuerdo ... ambos gritando mis errores al viento ...
escupiéndolos en mi cara ...
Como no llorar?
Y una vez mas creí que nada tenia sentido ... cuestioné hasta el sentido de respirar ... rememorando mis tiempos de drama suicida ... tiempos aquellos en los cuales la frase: "No quiero vivir" era pan de cada día ...
Hoy no, hoy busco mi manera de vivir, y mientras la encuentro sobrevivo por abstinencia de vida real.
Y es que empiezo a valorar el poder de decidir, aunque debo reconocer que soy pésima ejerciéndolo.
No es que despierte con un sol radiante y escape de las sabanas con entusiasmo, pero trato de disculpar a los que me dañan (incluyéndome) y en casos extremos olvidar.
Hoy aun puedo darme el lujo de escapar y desaparecer ante los ojos del "debería" .

Hoy busco un bienestar mas bien conformista ... algo así como un atisbo de felicidad que me llene a ratos ... un par de sonrisas locas y unas mariposas revoloteando ...
Por ahora me conformo!